Finnegans Wake

我一直不更新博客，是因为我在等一个新的开始。在等待的过程中，我从来都是干不了任何事情的。

一个人在去十四层的途中，却意外到了二十六层，但这在我看来确实是符合逻辑的。

二十六层的电梯里非常特别，宽敞明亮，它的亮让我惊讶，它不是以瓦度来计算的，它说的是色温，约高达4千。我欲乘梯下，与两个护士一个病人同行。途中我碰伤了病人的腿，于是赔偿X币30交给两个护士。究竟是什麽币呢，不太清楚，前意大利？X币上那个伟人头像是阿尔·帕西诺。

去重庆之前，才从心底里意识到长江。订好了机票，我决定写一首有关重庆江边的诗，只写了一半，另一半离开重庆时才补全。可是诗的开头所设计的风景，跟我看见的一模一样。除了这个，我什麽都没看见。我还是从来都没有去过这个拥有极其美丽名字的城市麽？

我不想再去数，你究竟复活了多少次。
我总是想试图告诉别人，你在2002年时死过一次，这次又死了是不是很奇妙，一个人到底可以死几次或者是又到底能复活几次呢。
听说葬礼是在湖上举行，我们接三成队的赶去那里，沿路上我又一次次地告诉人们，你在2002年时死过一次，那次的葬礼也很盛大，但我没去，我只是听说，毕竟你在那里的人缘相当的好呀。
这是一座很大的湖，浓郁的雾让我看不清湖水的颜色，灰蒙蒙的，也不知道它究竟有多透明，人们总是喜欢用透明来形容一座好湖。也许这同样也是座好湖呢。
我站在湖边，看着湖上漂着的一条条小船，它们都是供你葬礼上使用的，上面扎着数以万计的鲜艳的纸花，从审美上我倒是希望那都是些白色的纸花，可这毕竟不是属于我的葬礼。
表姐妹们都坐在船上哭丧，我看着看着也哭了，可是我却没有泪水，总是感觉它就快要出来了，可是又在不停地往回倒流。就像那一次，我在看电视，新闻中在不停地回放日本地震的惨景，我感到我就快要哭了，哼哼了几声，却没有泪水。我想是不是我的泪腺坏掉了呢。又挺像我对于爹地，我总是想对他哭诉，可是同样没有泪水，我想可能是因为我对于这一切所用的感情不够深吧。这世上，我只会对两个人毫无保留的奉献我的泪水，一个是我的母亲，另一个是我的丈夫，我们在一起六年了，他就像我的亲人一样。
还是等不到接我上船的人，我呆呆的站在湖边，看着这盛大的气势，烟雾缭绕的。有一个老父亲在桥洞下做法，为他的小女儿，太小的女童，小得没有任何理由为她去办一场葬礼，父亲希望她可以尽快超生，全神贯注的样子，倾尽几乎所有的力量。她躺在一块木板上，面色灰暗，比湖边的颜色还要深上几层，我不忍再看下去。希望尽快能划过来一条船，带我去参加葬礼，我会认真的哭丧，以至于，亲爱的你，不会再次复活。

下午我出门买桌布，我想买一块孝布一样的白色，可惜没买到，只好买了一块乳白色~~幸好晚上灯光下，也挺像孝布。在这块近似于孝布的白布上，我觉得很难过，不知道为什麽。也许我知道，但是不敢说。

梦见两个少女在天台的帐篷旁边练剑，一个少女从别处赶来，另一个少女就是我。帐篷就是我的家，今天早晨的鬼风真大。剑身稍短，桃木刻的，在清明节前后，室外练习时比较辟邪呀~~

今天我去山上踏青，在药师殿看见了爷爷。十四年没见，他变得又胖又年轻，连胡子也变成了黑色。我不停地回头看他，他也一直盯着我看。看着他崭新的僧服，为了不打扰他继续念经，我迅速离开了大殿，走到山谷里照一张相~~

少女小寻

我上午做了一个梦
梦见全世界的人都走在大街上
彩色的是活人
黑白的是死人
死人只要用石头一砸
就会倒在地上
就不会在大街上乱走了
开始捡的都是大石头
那些死人一砸就倒
后来捡的都是小石头
要砸好几次才能砸倒
我一边走一边砸
我就是这麽做的都快累死了
我白天睡觉
会做很多这样的梦
我就砸啊
一边跑一边捡地上的石头

blogcn.com连个像样的图都发不了。

乡里人都不愿意死于异乡，不管是意外死亡还是自杀。
山坡下的坟地，紧挨着一条人工的小溪流。乡里人祖辈都葬于此处。
隔着小溪流有一个教堂，凡是日子过腻的乡里人都集中在这里自杀了结此生。
可不是你们想的那样，喝农药。而且穿戴整齐、梳妆打扮在教堂的一角躺好，用刀片轻轻划破脸颊慢慢地享受生命结束。
这个乡也太怪了吧